(no subject)
peki_taki
Все вспоминаю нашу последнюю встречу. Он стоит, в ужасном пуховике болотного цвета, я же сижу, обперевшись спиной о дверь кладовки. Не встречаюсь с ним взглядом, спрашиваю какие-то организационные вопросы. Он отвечает скупо, пытаясь меня приободрить, призвать быть сильной, стойкой. А я отвечаю только одно: "Не хочу быть сильной. Не сейчас." Почему тогда я отвечала в этом духе? Эмоции скрывать было не возможно, но выплескивать их наружу свободным потоком? Нет, не того я хотела от последней встречи. Из-за слез в глазах стоит какой-то серый туман, который уже ничем не пробьешь. Помню отчетливо только эмоции: страх, негодование, ярость, отчаяние... Одиночество уже тогда наложило свои костлявые, но склизкие пальцы на мое горло и начало давить жутким грузом.
Звонок от его родителей прозвучал как приговор. Он поднимает трубку, разговаривает с ними, говорит, что пора. Я вскакиваю, прижимаюсь к нему, рыдаю в плечо. Я еще никогда не чувствовала таких крепких объятий с его стороны. Два прощальных поцелуя, столь же крепкие, а потом...
Следующие два часа я помню плохо. Помню как закрыла дверь, помню как, ничего не видя, добрела до дивана... Помню как взвыла во весь голос, не задумываясь о соседях. Все было насрать. Прерывалась я только на короткое беспамятство, очень отдаленно напоминающее сон.

Самое что интересное - у меня не отрубились все эмоции, как я по-началу ожидала. Они стали... Более серыми, что ли? Смех был уже не такой веселый, боль от нечаянного удара не такой неприятной. Абсолютно все стало серо. И только потом, когда горечь от утраты отступила на задний план, утащив за собой саван с моих мыслей, я поняла куда делись эмоции. Они просто заперты глубоко в себе. Я до сих пор плачу временами, но никогда не рыдаю налюдях. Не их эти проблемы, они могут только посочувствовать мне, как собаке, которая сломала ногу. Они не могут испытать ярость от безвыходности ситуации. Даже не скорбь, не горе, а отчаяние и ярость.
По-началу хотелось напиться до полного беспамятства. Потом захотелось набить кому-нибудь морду. Друзей калечить не хотелось, сбила до синяков себе руку об стену. Их не было видно, но они ощутимо болели. Потом... Потом пришлось отвлечься от изучения себя и заняться практикой. Это, можно сказать, меня и спасло. Иначе из той жизнерадостной Совы я превратилась бы в замкнутую личность. Хаус в женском воплощении, не меньше.
И вот, прошло две недели. Все остается по-старому. Друзья видят, что я беспокоюсь, что мне, возможно грустно, может, считают, что прошло достаточно времени для того, что бы рана затянулась и осталась лишь большая короста, которая побаливает время от времени. Просто эмоции заперты на год в огромном железном сундуке, а по свету сейчас бродит лишь оболочка. Эмоции вернутся, когда он будет ближе. Уже два месяца я его не видела. ДВА ГРЕБАНЫХ МЕСЯЦА!!! Еще десять. А кажется, что прошла уже вечность.

Вопрос дня: День равенства женщин
peki_taki
Do you think women are treated as equals? What changes would you like to see?
Ну, начнем с того, что полного равноправия как в общении, так и в жизни быть не может. Ну вы сами представьте хрупкую девушку, которая работает в шахте. Или же девушку, которая покупает парню коктель в клубе с желанием познакомиться (простите, ничего другого на ум не пришло)). По-моему это естественно, когда идет эдакое "распределение обязанностей" в общении между женщинами и мужчинами.
Единственное, конечно, что хотелось бы поменять - это отношение некоторых индивидов к девушкам, как к каким-то бездушным носителям сисек, пардон за мой французский. Может, я смотрю на жизнь с темной точки зрения.

Ох...
peki_taki
Блин, понимаю, почему мне так не хватало в прошлом времени на отдых. Казалось бы - всего-то три месяца, чего там можно наотдыхать? Оказывается можно. Оказывается это, блин, так много, что прям даже не знаешь в некоторые времена чем заняться, а один день - это целая жизнь, которую можно прожить так продуктивно, что больше этот отрезок не сжимается в несколько часов бесплодного сидения за компом.
Сегодня, к примеру, успела сходить к дедушке, по пути зашла на рнок, присметрела себе новый бэк, пришла к нему, пообедала, взяла деньги, вернулась обратно, по пути купила несколько вкусных пирожков. Пришел дорогой друг Шиз, растянул время еще на несколько часов, хотя это были лишь 40 минут общения.
А все потому, что у меня в голове в скучные времена, проведенные на практике, где только и ждешь, что трех часов дня, что бы домой рвануться, поселилась одна очень неплохая фраза - "Все когда-нибудь заканчивается. Стоит лишь подождать."
Помнится в детстве, когда еще разум не омрачняется суетами обыденности и серости, мама тогда еще работала в больнице врачом. И были такие времена, когда у меня был выходной, а ей надо было на работу. А папа возвращался с дежурства лишь через два часа после ее ухода. Мне тогда еще в касетный проигрыватель ставили какой-нибудь мультик, маман спокойно уходила и я ждала папу. И тогда я думала: "Два часа - это только на словах много. Это всего лишь 120 минут. А 120 минут - это восемь раз по 15, а это уже совсем мало."
Пробовала применять эту вещь в действии в былые времена, когда еще в лицее училась, но тогда это не помогало. А потому что я занималась не нужными мне вещами.
Еще, конечно, добавили душевного спокойствия недавние посиделки. Все равно, что встала под ручейки прохладного водопада - не ледяные, а приятные и постепенно возвращающие трезвость мыслей.
Хотелось бы не растерять все эти чувства. Потом ведь опять начнется бешенная скачка за знаниями. Хотя на следующей сессии будет уже экватор, а это значит, что...
"Все когда-нибудь заканчивается. Стоит лишь подождать" =)

Тоска
peki_taki
Не многие понимают что такое полное одиночество. Абсолютное, когда ты никому не нужен.
Нет, конечно, когда все хорошо люди к тебе тянутся, ты ИМ нужен.
Но когда наступают для тебя трудные дни, когда тебе нужна хорошая поддержка... Друзья куда-то пропадают. Испаряются, избегают общения с тобой. Даже самый родной человек на свете принимает тебя только когда ты в хорошем настроении. "Плоди позитив" говорит он. Может, просто я не так его понимаю. Он мне не объясняет. Мне кажется, что это тупо вешание иллюзий вокруг да около. Все равно что повесить на окно картину с пляжем и морем, закрыв вид на дымящий завод.
Он просто не знает, что такое возвращаться домой в пустую квартиру. Когда коротаешь остаток дня за компом, пытаясь себя чем-то занять... А потом смотришь на часы... А до сна осталось еще часа четыре. И вот тогда только можно понять как это когда у тебя нет близких дома. Благо, он никогда об этом не узнает. Хотя, с другой стороны он и понимать этого не сможет. Поэтому я останусь одна, со своими переживаниями.
Это не тоска уже. Это страх. Страх остаться одной. Никогда этого ощущения не забуду. Когда ты понимаешь, что это уже не ночной кошмар, а реальность. Ты НАХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Миру надо только ОТДАВАТЬ и ничего не просить взамен. Неравноценный обмен, не так ли?

Нет, завтра поговорим
peki_taki
Сегодня я плакала... Давно я не плакала в одиночестве. Мне было хуево. Хотя, даже это слово не может выразить то, что у меня творилось на душе. Опять конфликт с Геной, опять я выхожу виноватой. Хотя, может, сама виновата. Я хотела просто поговорить спокойно, а он развил это в нехилый конфликт. Он извинился, но в сегодняшнем конфликте оказалась виновата я. Опять.
Не стоит вспоминать что было. Он практически половину нашего разговора пытался мне внести мозг его идеологию. А смысл??? Все равно я не переменюсь, я могу только корректировать свое поведение, подстраиваясь под людей... До сих пор думаю смогу ли я жить вместе с ним.
Он виноват только в том, что думал во время этой поездки только о себе. Он думал как бы ему отдохнуть получше, что бы ЕМУ было хорошо. Он просто не продумал влияния извне в виде меня и его мамы. Конечно, не мудрено, что он по приезду напоролся на двух негодующих. Хуй с ней, с его мамой, но вот обо мне-то он что не подумал? Хотя... эта обида мне еще не скоро забудется.
Начинаю задаваться извечными вопросами почему мы встречаемся и прочее. Может быть, я не так себя веду, подстраиваясь под него, хотя надо делать совсем другое - его подстраивать под меня.
Слышала, как он сдерживает слезы при разговоре. Или мне показалось?
Мда, хреновое у него состояние было. Но зачем в таком состоянии-то оскорблять? Что бы нарваться на еще больший конфликт?
А может он садомазер?
Может, он кайф от этого ловит? вряд ли
Его идеология не парить себе и другим мозг не действует в моем случае. Привыкла вцепляться мертвой хваткой, пока не получу желаемое. Часто не могу остановиться. Не хорошо.
Ладно, завтра с ним поговорим. Надеюсь, что не растанемся...  Вот этого я в своей жизни боюсь больше всего.

Вопрос дня: День когда Земля остановилась
peki_taki
Ха) Самое красивое падение за всю историю башен) А так же неумелая фальсификация))

Как пахнет ностальгия?
peki_taki
Вроде бы все пришло в норму. Личная жизнь, учеба, даже отношения с дедушкой прекрасны. Но все же чего-то не хватает.
Барс и Шиза едут в автостоп на целый месяц. Хочу с ними, но учеба не позволяет. Наверное, просто устала от города. Не знаю, что буду делать без них целый месяц. Это один из лучиков света в моей серой жизни. Один, но не единственный.
С Геной все утряслось. Очень помогла мама, хотя она и не сильно сведуща в моих с ним отношениях. Очень благодарна ей за это. Она всегда могла даже при мелких фактах разложить все в моей голове по полочкам и успокоить душу. Не даром она меня воспитывала, не даром.
Перешли на новый уровень с Геной. Хотя, впрочем, я в этом не уверена. Для меня это новый этап, для него, возможно, продолжение старого. Я поняла, что Гена - это единственный человек, с которым я хочу провести всю свою оставшуюся жизнь.
В то же время думаю: не поспешны ли такие заявления? Вряд ли. Для многих пар год - это не так уж и много. Но почему-то меня охватывает такая уверенность в наших отношениях... Большей частью мне нравится, что Гена стабильный человек, а эти мелкие неурядицы лишь бьются о фундамент наших отношений, не имея возможности подняться выше. Фундамент очень прочный.
И до сих пор удивляюсь тому, что судьба существует. Вот, казалось - простое, быстрое решение завести отношения с малознакомым человеком. Просто написала предложение придти на вписку. Потом долгое обсуждение (отнюдь не вписки, а так, о интересах), понимание того, что человек интересный... Предложила встретиться пораньше. Я знала, что в эту встречу надо было завести себе парня. И шла туда с устойчивым намерением. Странно, что первая моя мысль при виде его была: "Ох, Боги, он же отнюдь не красавчик". Смешное утверждение, хоспати... Помню, что успокаивала себя тем, что мне никогда красивые мужчины не попадались. Что Макс, что Шиза... Единственным красавцем был Вальс, но эта была действительно, минутная слабость, которая не оправдала себя и заставила меня мучиться ооочень долго. Ну, не будем о грустном, тем более на меня нашла ностальгия.
Точно помню, что мы пошли на Калиновку. Я хотела ему понравиться и впервые надела платье. Гена, вроде, говорил, что ему понравилось, хотя я могу ошибаться. Помню, что очень сокрушалась по этому поводу, так как с меня постоянно сползали колготки, а ветер так и норовил поддуть короткую юбку. Но все же, за неимением другого места мы пошли на Калиновку. Тогда я точно сокрушалась, что надела неразношенную обувь с каблуками. В лес собралась, черт подери...
На первой же скамейке мы сели. Я попросила, что бы нормально отдохнуть. Мне до сих пор за это стыдно, ибо тогда я еще очень стеснялась того, что девушка, да еще и в ее натурально одеянии, да еще и просится отдохнуть... Там мы что-то сидели, обсуждали... Потом, поняв, что мне долго на каблуках и в этом гребанном платье не протянуть, я сказала, что хочу пойти домой, переодеться...
Мысли: "Боги, у меня же такой беспорядок, какого черта я веду незнакомого человека в свой дом?" Но даже тогда я поняла, что отношения будут точно неординарными. Скорее это было из-за того, что при первом же взгляде Невер на меня начал выплескивать весь свой позитив, который у него только был. Эта волна меня смяла, заставив на несколько секунд задуматься. Ничего мои думы не поменяли.
Я переоделась, а на Калиновку идти было очень напряжно, хотя и каблуков на мне уже не было. Поэтому решили пойти в незалежную Рохляндию на площадь Эльмаша. Зашли в Кировский... Боги, я даже помню, что мы брали... Я взяла Редс, а Гена то ли Туборг, то ли Куллер... точно помню, что была зеленая бутылка. Сели на лавочке в парке, который за ДК Эльмаша. Я пила чисто для храбрости. Ну не каждый день пробиваешь пелену неуверености...
До сих пор помню наш первый поцелуй... Сентиментально, не правда ли? На Невера нашел опять его позитив и точно помню, что я его подманила простым "Мяф", который функционален и по сей день =) Он прижался к моему правому плечу, я взглянула в его глаза... Я до сих пор помню эти мурашки, которые пробегали по спине через несколько секунд после начала поцелуя... Я не забуду их до конца жизни, наверное...
После этого всего мы, как ни в чем ни бывало пошли к нему домой. "Боги, куда я иду?" думалось мне, но эти мысли были засунуты в глубь моего разума, что бы не мешались.
И там у себя он сварил мне кофе!!! КОФЕ! Мне еще никогда никто его не варил, а жуть как хотелось попробовать. Никогда не забуду этот вкус...
Точно помню, что мы после кофе валялись на кровати... Помню его нескромный взгляд в мой вырез. Мысли: "Нафига я надела ЭТО платье?!".
Жаль, что не помню - чем закончилась встреча. Может быть, Гена помнит? Хотя, черт его знает... Он никогда не был склонен к романтике, я за это его и не виню. Я уже не считаю нормой романтику, довольствуюсь и сегодняшними отношениями.
Что ж... Случай - интересная штука. Казалось бы - внезапные встречи никогда не доходят до нормальной системы отношений... Ан нет! доходят же...
Я его никогда не брошу. Ни-ког-да. Можете говорить, что угодно, утверждать, что никогда не говори никогда, что все может измениться... но... Так же жить легче, не правда ли? Легче жить, когда уверена в завтрашнем дне, когда знаешь, что не придется искать поддержки у малознакомых людей или родственников? Мне так жить легче. И на остальное мне просто накласть! =Р

Я устал... Я ухожу... (с) Ельцин
peki_taki
Закрыться... Закрыться, убежать... Убежать от этого общества...От людей, которые въедаются мне в мозги, пытаются выставить меня на посмешище... Не мой уровень. Не мой менталитет...
Им нужен кто-то слабый, над кем можно поиздеваться, в кого можно за спиной тыкнуть пальцем, а перед его глазами улыбаться и махать ручкой?
Нет, подонки! Не получите! Я сильная! Я просто так не сдаюсь! Я не позволю!..

Крик души оборвался. Слепая ярость хуже всякого разумного негодования. А у меня сейчас как раз первое. Почему я согласилась на это? Почему я согласилась стать серой мышкой? Почему разрешила запихнуть себя в эту бетонную коробку с полчищем голодных крыс, которые готовы меня растерзать, собствено, как и своих собратьев?

Хлеба и зрелищ, ха? Не дождетесь! Превращусь в крысу... В противное человеку существо, которое прогрызает мешки с зерном, разносит заразу и больно кусается. Я прогрызу их черепные коробки, я посею зерна ума в их разодранных цивилизацией головах, я всех перегрызу своим умом! Я буду противным существом для них! Но все из-за того, что они еще недоросли до меня.

Мать говорит скинуть с себя корону. НЕТ КОРОНЫ-ТО!!! Ее просто не существует! Гордость и так была вырвана ледяной рукой из моей горячей груди и растоптана каблуками зависти и необыкновенной злобы...

Боги... О Боги, что я говорю... Не становлюсь же я такой же как и они? Нет... Быть того не может... Эти шакалы, поджимающие хвосты под собственный зад и даже внешностью не похожи на меня! Не дождутся, не увидят трещины в моей личности. Останусь такой же...

Закрыться... Закрыться, убежать... Убежать от этого общества...От людей, которые въедаются мне в мозги, пытаются выставить меня на посмешище... Не мой уровень. Не мой менталитет...

Вопрос дня: Моя прелесть
peki_taki
Are there any sentimental objects that you've kept for many years? Are there any that you bring with you wherever you go?

Да, есть. Кольцо, которое мне подарила мама на день рождения. Мне тогда лет 13 было. Так как она сейчас переехала во Францию жить, я по ней очень скучаю и не расстаюсь с этим кольцом.
Еще амулет в форме меча. Куплен на первом моем ролевом фестивале. С тех пор ношу не снимая, тем более он меня оберегает от всяких пакостей. Множество плохих ситуаций пережила с меньшим вредом для себя.

Где я играюсь)
peki_taki




lastchance.0bb.ru/

?

Log in